Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas“ būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storesnis-storesnis!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“.

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Vyksta čempionatas, vinių kalimo galva į medines lentas.
Dalyviai: Amerikietis, Rusas, Čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis, 3 viniai.
Antras rusas išeina, 30 vinių.
Paskutinis čiukčia, 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, toliau amerikiečiui, ir paskutine vieta čiukčiai.
Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskutinė vieta.
Teisėjai :
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią.

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
- Užduosiu mįslę.
- Na... klausk.
- Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raide s...
- Nežinau...
- Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
- Nuori... aš užduosiu mįslę?
- Na...
- Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontrs slieks.

Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.
Sako:
- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.

Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!! ;)
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!!

Sūnus klausia tėvo:
- tėvai , kas yra prezidentas ?, vyriausybė?, Saugumas ?, ir Tauta?
Tėvas sako:
- na Pvz pas mus šeimoje .... Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama- Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam)
SEKANČIĄ DIENĄ:
Sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte , tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali..!

Tupi du žvirbliai extremalai ir galvoja ką čia nuveikus extremalaus, žiūri traukinys važiuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, nu įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda nutupia ant šakos, sako nu zajabys, bet mažai - dar kažko reik. Žiūri mersas 600 važiuja. Vėl sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, na vėl įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda. Toliau kalbasi - pyzdec adrenalinas bet reik rimčiau ką nors. Nuskrenda į pliažą žiūri merga nuoga guli išsiskėtus, ir sako vienas nu čia bus achujena davai įskrendam py$don apsukam 2 ratus ir išskrendam, kitas nu gerai. Iskrenda vienas, įskrenda kitas , vienas apsuka 2 ratus išskrenda, kitas apsuka 2 ratus, nori išskrist tik pyst boba kojas suglaudžia ir paukštis lieka.
Eina du narkomanai apsivare pliažu, žiūri nuoga boba guli, sako davai išpisam, kitas - ok. Priena pirmas prie mergos skečia kojas, tik pysk žvirblis išskrenda, - narkas pasimetes sako kitam, nu pyzdec reik dozes mažint, o tai vos inkilo neišpisom.

- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką ligonis?
- O Jūs ką daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jus visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką zuikis?
- O Jūs ką vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

Ispanijoj po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo, ir klausia:
- O kaip čia yra ? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi.