Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
- :-(
Eina vyrukas toliau. Susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau...
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
- :-(((
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai... Kekšę vedžiau...
- Ką, gal Oną?

Trys draugai pasikvietė ketvirtą eiti į barą padaryti po gramą. Tas ketvirtasis nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galų gale sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po vidurnakčio. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato iš po paklodės išskėstas kojas, tai vyrukas daug negalvodamas ėmė tenkinti ją liežuviu. Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti veidą.
Mato, o ten ant klozeto sėdi jo žmona.
- Ką tu čia darai?!!
Žmona atsako:
- Tyliau, mamą pažadinsi.

Teroristų grupuotė užėmė degtinės gamyklą Rusijoje, jau ketvirta diena kaip negali suformuluoti reikalavimų.

Pasiteisinimas policininkui: "Aš norėjau pabučiuoti pusnogę žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... Kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų."

Skrenda dvi musės, pamato šūdą ir sako:
- O, maistas, pavalgykim!
Kita sako:
- Gerai.
Nu, nusileido musės, pasistatė staliuką, valgo sau linksmai, tik staiga viena musė pyyyyrst - orą pagadina. Kita pasipiktinusi sako:
- Labai gražu, prie maisto.

- Alio, čia skalbykla?
- Chujykla bli@, čia kultūros ministerija.

Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu:
- Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
- Dėl pinigų...
- Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?..
- Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas.

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas“ būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storesnis-storesnis!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“.

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Vyksta čempionatas, vinių kalimo galva į medines lentas.
Dalyviai: Amerikietis, Rusas, Čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis, 3 viniai.
Antras rusas išeina, 30 vinių.
Paskutinis čiukčia, 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, toliau amerikiečiui, ir paskutine vieta čiukčiai.
Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskutinė vieta.
Teisėjai :
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią.